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miro hacia atras y es casi imposible no estar trizte, nisiquiera puedo recordad los momentos tan lindos con alegria. me duele. me duele pensar que eso ya no va a volver a ser, y siento que es todo mi culpa, y juro que si hubiera algo que pudiera hacer para que todo sea como alguna vez, no dudadria un segundo.

llegaste derrepente a mi vida, jamas pense que podria haber un espacio para alguien como tu, fue todo muy timido, muy inocente, muy de verdad, y asi fue todo el tiempo, no hubo nada malo que echara a perder lo que teniamos, hasta que...y no hay momento en que no me arrepienta...ahora te hablo y te siento tan extraño, como si nunca te hubiera conocido, y me da rabia, y me da pena porque me haces falta y no se de que forma acercarme a ti, y que te enamores otra vez de mi, no entiendo, porque me dejaste de querer tan rapido y no te diste otra oportunidad para volver a estar juntos. las crisis son para superarlas, y se que me equivoque, pero quizas necesitaba que tu me ayudaras.

a veces me pregunto que tan de verdad fue todo, no cuestiono el amor, pero me pregunto que tan grande era, o si lo tuyo era tan especial porque es lo maximo que has sentido por alguien. te extraño, te extraño mucho, no pense nunca que me iba a afectar tanto esto, y fue hace bastante, y sigo igual. trato, te juro que trato, y me cuesta tanto....porque para ti fue tan facil? porque si yo te quiero tanto...

sin titulo

Algunas vez me he preguntado si soy quien creo ser quien soy, si en verdad soy o es un sueño, o simplemente no soy, si amo en verdad las cosas que digo amar, si digo y pienso lo que realmente digo y pienso, si mi vida es real, si realmente la estoy viviendo. A veces me parece tan increible poder sentir, ver, reir, sufrir, llorar, me veo como si fuera otra, muchas veces creo saber quien soy, de donde vengo y porque soy asi, trato de justificar y comprender cada uno de los pasos que doy, suelo equivocarme mucho, pero me arrepiento poco, trato de que me acepten y me quieran asi, tal cual, aunque a veces debo reconocer que intento agradar a proposito. eso no me gusta, pero se que muchas veces es necesario, pero no para los que realmente les importo, y me pregunto si lo hago porque se que es lo que esperan de mi, y les doy en el gusto, tanto en mi forma de ser que se amolda a la suya como en mi forma de hablar, sin garabatos o malas palabras, encontrando lo mas maravilloso en la misma mugre en la que me encuentro, y si no lo hago entonces soy rara, extraña y dicen, que como puede ser que yo sea de tal forma. Al final es siempre lo mismo, si hablo mucho esta mal, si no digo nada soy retardada, autista o tengo problemas, si me preguntan en que pienso y digo- en nada- entonces soy tonta, y si digo- en un elefante amarillo con pelotitas- estoy chifladisima, si me gusta el teatro, la danza, el arte en general, sere la pobre, y mas encima comunacha!, si no voto, entonces no tengo opinion, si lo hago, tiene que ser por tal o cual partido, me preguntan por el matrimonio, mi respuesta es nefasta, no creo en el, vengo de una familia italianisima, inmensa con 14 primos por cada lado, y estan todos separados, al final son, los tuyos, los mios y los nuestros....es una mierda!!!!, entonces opto por estar sola, sin pareja o simplemente convivir....y ahora...hijos cuando??? me encantan los niños...pero yo tener uno???????? jamas, entonces que pasa....ya dan por hecho que voy a ser pobre soltera y amargada. Ni yo entiendo a esta gente...trato y ...ufffffff....cuesta....